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be365平台官网-扎心!看《幸福三重奏》,陈建斌一句话就戳穿了婚姻的真相……

be365平台官网,完全没想到,我竟然对陈建斌路转粉了。

原本对于这种看着比较严肃的非颜值系男演员有着天然的距离感,然而看了《幸福三重奏》,我变了。

没错,这个非颜值系的中年男演员,才是这个节目的灵魂人物,每一个举动每一句话都在诠释婚姻“幸福”的真谛啊。

我是认真的。

不像福原爱和江宏杰,随时都在腻歪着撒狗粮。

也不像大s和汪小菲,虽然会保有各自的空间,但是牵手呀、亲吻呀、小情趣呀,都市爱情剧里该有的情节一个都没少。

陈建斌蒋勤勤这一对则不一样。

第一期“捉蜜蜂”的那个环节对比就够鲜明的。别的两家,女主人发现家里有蜜蜂,男主人立刻上前“英雄救美”,只有我们的陈老师画风迥异。

他漫不经心地对蒋勤勤说:

“没关系,它不会咬你的。”

听得蒋勤勤一脸懵逼。

类似让人懵逼的细节还有很多。

比如蒋勤勤挺着大肚子做饭,他袖手旁边不说,还在旁边指点“葱的形状没切对”“黄瓜不该削皮”,然后俩人就开启互怼模式。

不仅如此,陈老师还非常没有求生欲地直接吐槽:

“咱不要一上来就搞得这么浪漫好不好,咱们是居家过日子。”

这句话看着平平淡淡,其实还蛮扎心的。

这样的男人,的确很真实,也很居家。

也许你家男人,就是这样一个陈建斌同款:他们会按时回家,也会赚钱给你花,但是你想要点儿情趣,想要他的温柔体贴,似乎总是登天一般难。

面对陈建斌同款居家男人,很多已婚女网友恨铁不成钢地表示:

看看那些言情剧,看看那些娱乐新闻里头的大众情人,简直不要太完美,我家男人怎么就各种让人看不顺眼?

这样的女性朋友估计不少。

我一个朋友的老公就是这种。平时看着是各种好,可就是坚持不在过节时候送花花送首饰之类取悦女人的礼物。他说他不会那个浪漫,你想要自己买啊,卡都在你手里啊。

为了这个事,我朋友跟她老公时不时冷战。

我曾经也对家里那个陈建斌同款各种看不上,发起火来甚至掐死他的心都有。

然而因为这些琐细离婚吗?又不至于,于是只能自己徒增烦恼。

后来我逐渐看明白了婚姻里真相——就是被陈建斌耿直道出的真相:居家过日子,整不了那么浪漫。

那些明星的爱情为什么看起来那么完美?因为观众需要那个稀缺的完美呀。

正好我们需要,正好明星们专业,一个个“完美爱人”就前仆后继地生产出来。

陈建斌却没按“人设”走。他向广大已婚妇女展示了真实的男明星在婚姻里的样子,无形中"挽救"了多少已婚男中年的命运!

看完福原爱夫妇撒狗粮的女人,看向老公的眼神都是幽怨的;

看完陈建斌蒋勤勤日常的女人,心中却是窃喜的:原来明星的真实婚姻也不过如此,原来我家男人可能比陈老师还强那么一丢丢呐,哈。

沙发上葛优躺的男人,因此得救了。

嗯,还是陈建斌老师有大爱、牺牲精神啊!

好了,开(乱)心(弹)一(琴)刻结束,下面我们开始严肃认真的科普工作。

想通过这篇文章表达一个观点:有部分朋友对“浪漫爱”是有幻想的,这没问题,但若变成执念,往往就会成为婚姻杀手了。

也许,是该戳破关于浪漫婚姻的泡沫了。

下面我们就来看看,许多朋友对婚姻有怎样的误解:

我身边未婚一个小姑娘就在追《幸福的三重奏》。她每次面对福原爱江宏杰撒狗粮就忍不住激动,并且认定这个世上一定也有一个这样的“理想爱人”、“mr.right”在等待着自己。

对浪漫爱和理想伴侣的期待,很常见。据说,有八成男女都相信,这个世界的某个角落,存在着“理想的另一半”。

这个倒是好理解。毕竟,谁愿意在一开始就打算找个自己看不得的人做伴,自己找罪受呢?

有这个念头没问题,但如果让这个念头左右我们的婚姻生活,那恐怕很多问题就来了。

最大的问题也许是,一方面我们把一切完美的期望,都寄托了另一半身上;另一方面却忽略了一个很简单的事实:这个世上,绝对没有一个人可以成功地满足我们的全部需要,连我们的爸妈都不能做到。

所以,但凡对于“浪漫爱”过于执着的人,婚后很容易遭遇失望以及不必要的冲突。

最典型的莫过于福楼拜笔下的《包法利夫人》。她渴望从婚姻中得到“诗意的天空”,却发现自己的丈夫总是无法让她满意。她没有试图去调和浪漫和现实,相反,她学会了厌恶自己的丈夫,并在别处寻找浪漫。

很多婚姻中出轨的男女都如此。当他们的婚姻幻想遭遇现实摧残后,第一反应不是去修复,而是往婚外逃避。

最终的结果往往都是可悲的,婚姻中的每一个人都将受到极大的创伤。

婚姻中,我们心中或多或少有一个理想的模板,或者一套标准,比如那个男人要如何体贴如何绅士,那个女人要如何美丽如何温柔。

我认识一个女性朋友,就经常会拿着这样的标准给自己的另一半“打分”。好比大家都说,大男子主义是不好的,她立刻进行一番对照,给自家男人扣上一分,然后开启吐槽模式。

然而,活生生的人,变幻莫测的人与人的关系,如何能够拿所谓的标准去衡量呢?

有人觉得大男子主义不好,有人却觉得那样很有男人味。有人觉得女人凶巴巴的不好,有人却很享受“野蛮女友”。

更何况,我们的需求会随着年龄和岁月变迁发生变化。曾经觉得那个男人“人缘好,潇洒”,现在可能就觉得他“不负责任、不顾家”了。曾经觉得那个男人“温柔体贴”,现在可能就觉得他“懦弱,不够有担当”了。

也许重要的是,我们应该看到自己的那些标准背后,藏着些什么?

这句话的意思是,我们每个人都从自己的原生家庭带来了很多标准。如果我小时候学会“干净整齐”才是对的,那么可能会会特别在意爱人是不是讲卫生,爱干净。

如果我小时候被父母忽略太多,那么可能会特别在乎爱人是不是重视自己,把自己放在最重要的位置上。

这导致的后果是,我们其实陷在了自己的原生家庭斡旋里,而从未真正看到眼前那个真实的人。

这是很多很多人对婚姻存有的误解。

我们有首老歌是这样唱的:

我想要有个家/一个不需要华丽的地方/在我疲倦的时候/我会想到它/

我想要有个家/一个不需要多大的地方/在我受惊吓的时候/我才不会害怕

……

如歌里所唱的,许多人走入爱和婚姻的原因,是要逃离险恶的世界,找一个心灵的避难所。这是注定要悲剧的。

因为我们要和一个人亲密地接触,就必然会出现很多矛盾。所以到头来我们一定会发现:原本是想要婚姻疗愈我们的疲倦;想要婚姻呵护我们的恐惧,最后却发现,恰是婚姻让我们感觉疲倦,或者恰是婚姻,给了我们持续不断的恐惧。

婚姻并不能使得我们脱离险恶的世界。相反,它是一个注定要经受磨难,去考验、历练我们的一个过程。

在与爱人的不断磨合、修通中,我们一点点提升跟人联结的能力,以及扩大我们看世界的宽度,提高我们看问题的深度。

若一味地希望婚姻是那个绝对温暖的庇护所,那么注定最后得不偿失。

写这篇文章,并不是说,理想爱人绝对不存在啊。

也许你就见过或者正在经历着幸福美满的婚姻和爱情。

然而,理想伴侣依旧是可遇不可求的。

哪怕你真的遇到了,也要两人不停地学习和成长,才可能在人生的旅途中相互配合,而不是相互拖累。

所以,与其总把目光放在爱人好与不好上头,等待一个完美爱人的救援,不如自己学会了解和满足自己的需要。

永远不要奢望他人施与幸福。

要把幸福的决定权,牢牢把握在自己手里。

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