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170edf壹定发登录-跟不爱的人结婚,是自己的责任,婚后“太作”只会更痛苦

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文丨萱小蕾、又名漠泱

“可怜之人必有可恨之处”,这句话的确很有道理,与之类似的道理也有很多。比如说,有些人的痛苦,煎熬和忧愁,其实都是“自作”的,都是自己酿成的。

并且很多苦果,是提早就意识到自己错了,却因为这样那样的原因不悔改,不改变,最终让自己陷入更大的困境,或者让自己持续受煎熬。

这也算是“性格决定命运”的一种,或者说,是自己的心态,观念,决策,言行,造就了自己当下的境况。

总有人说命运,认为命运是天定的,是注定的,有时候看,好像是的。

但你绕到有些人的苦难或痛苦背后去看,就会发现不能只怪命运,所谓命运,有时候真的是他们自己从中起了大部分作用。

因为命运这个东西,经常跟随着一个人的决定,选择,认知之类的行为在变化,在行进。

所以说,当你觉得自己不快乐不幸福时,不要先怪命运,先检查一下自身。

是不是自己选择错误?是不是自己决定太愚昧?是不是自己认知有问题?是不是自己性格造就的?

若懂得并会反省,便能看清问题的本质和真相,便能理解自己为何在这样的境况之中。

从而正视问题,做出改变,而不是怨天尤人,怪命运不公,或把一切推给命运,然后随波逐流,任意沉浮。

网友阿佑,就落入了责怪命运、却看不清自己问题的心理中。她说自己婚姻不幸福,每天都觉得煎熬无趣,进退两难。

丈夫是人介绍的,外表普通,因为忙事业,年纪拖得有点大。性格没啥特色,但能力还行,家境不错。

当初觉得嫁给他自己衣食无忧,啥也不用操心,应该很好,所以就同意了。

阿佑婚前也没什么正经工作,只是人长得漂亮。丈夫家彩礼给的也不少,房子车子什么都有,也不用跟公婆住,阿佑嫁过去后,也就没上班。

家务事她愿做就做,不愿做,丈夫也不会强求。而且婚后这个男人对她越来越好,他很体贴,几乎是无微不至地对待阿佑。

说把她捧在手心里宠爱也不过分,阿佑不想早早要孩子,他虽然觉得遗憾,但也同意拖个一年半载,可以享受夫妻二人世界。

按理说,这样的生活很惬意了,但是阿佑渐渐觉得无聊了,每天吃了睡睡了吃,偶尔出去见见闺蜜朋友,买买衣物,丈夫也会抽节假日带她去玩玩逛逛。

阿佑对丈夫的态度,却越来越敷衍,或者说她尽力在回应,但是总觉得自己不爱这个男人,甚至开始抵触他对自己身体上的碰触。

加上经常有一些老同学或是异性朋友联系她,陪她聊天,其中不乏一些长得帅会“撩”那种,她一对比,就觉得丈夫太无趣,长相也不行。

可能也因为相处时间稍微长了一点,有些厌倦,反正开始看丈夫这里那里不顺眼,甚至还有喜欢上其他异性的冲动。

但是她又觉得,自己不能离婚,这婚姻让她安稳,自己啥也不用做,每月丈夫给的零花钱也不少,日子过得很轻松。

可是心里就像有两个自己,一个要她好好过日子,一个老想往外跑,想要刺激浪漫一类的体验。她觉得这样很痛苦,不知如何是好?

很显然,这个阿佑是有点“身在福中不知福”,或者说,她这样的煎熬心理,完全是“自作自受”,自找的不痛快。

首先,人得为自己的选择负责任,所以自己同意的婚事,没人强迫,就说明自己也图了些什么。既然“图”了,那就安份守住自己“图”的那一点才对。

得到了所图的,又想要更多,是太贪心的表现。

同时,也还有一种不知足的心理,因为现实中,很多人都会有这种心理:

那就是遇到自己爱、而对方不爱自己的人,就觉得很珍贵,因为想要得到和征服,而放大对方的重要性,放大对方的好。

以为那就是爱,所以想在一起,然而你特别爱的人要真跟你在一起了,可能并不会善待你,甚至把你的人生弄得痛不欲生。

而那些对你特别好的人,你又觉得人家没意思,没挑战性,所以容易轻视对方,觉得爱不上。

其实我们都明白,世间没有完美对等的感情,是否爱一个人,有时候还是看你愿不愿意爱,不一定是那个人不值得爱或不可爱。

抛开爱不说,婚姻也是一种合作关系,是一种相伴到老的契约合作方式一样。

遇到一个人品不错,能力不错,并且温柔善待自己的伴侣,其实也是一种幸事,不说强迫自己有多爱对方,至少也要心态平和一点去看待对方。

不抱偏见,不恃宠而骄,不贪心。同时,也不要太无所事事,即使不需要自己赚钱补贴家,也要做点什么。

要让自己不那么空虚无聊,心态也要调整的平和安静一点,才能不胡思乱想。

如果尽力了,还是觉得跟对方在一起没有喜悦和幸福感,甚至有负担,那就承认自己选择错误,早点分开。

若是犹豫不决,想分又不想分,只能说明还享受着这段关系里的好处,还在这段关系里索取着自己看重的东西。

如果是这样,那就还是安分守己,不能同时要了这样,又要那样,那样容易都失去,抑或都得不到。

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